Pasando del desacuerdo a la conexión, durante unas vacaciones o cualquier otro momento.
Publicado el 22 de noviembre de 2010 por Elaine Shpungin en Peacemeal
«El PEN (bolígrafo) es más poderoso que la espada»
– Edward Bulwer-Lytton, dramaturgo (1839)
Si tu familia es como la mía, las vacaciones de Navidad son un período que pone a prueba nuestra capacidad para comer, por supuesto, pero también para la paciencia, el amor y la coexistencia armoniosa.
Esto se debe a que, desde la política al deporte, pasando por la crianza, hay mucho espacio tanto para el desacuerdo como para el descubrimiento, tanto para conectar como para desconectar uno del otro.
Si tenemos suerte nos encontraremos a finales de diciembre sintiéndonos más cercanos a los demás, llenos de bondad y amor nuestros corazones. Si no la tenemos, entraremos en el año nuevo fatigados, sintiendo nuestras reservas emocionales un poco más vacías y con nuestras mentes ocupadas por algunas acciones que lamentamos.
Afortunadamente, las reuniones familiares no tienen por qué parecer un bingo de emociones
Aunque es cierto que no se puede controlar el comportamiento de los demás, utilizando el método PEN TÚ puedes reaccionar de forma que ayude a llevar una conversación desde un desacuerdo estéril hasta conectar con el otro, aumentando la posibilidad de que todo el mundo salga ganando.
La idea detrás del método PEN es que la mayor parte de los desacuerdos sólo existen a nivel superficial, a nivel «estratégico» (p. ej., uno que afirma: «Necesitamos soldados mejor preparados» y otro que responde: «No, necesitamos estudiantes mejor preparados»).
Al ir más allá de estas diferencias, el método PEN te invita a conectar con nuestros aspectos humanos comunes más profundos, tales como «ambos queremos que nuestros hijos estén a salvo y tengan éxito».
Me gustaría aclarar que no pretendo decir que el desacuerdo no sea deseable por sí mismo. Si te lo estás pasando bien y haces progresos en la comprensión mutua, todo va bien. Sin embargo, si te sientes atrapado en un círculo que te resulta ya demasiado familiar o te das cuenta de que las cosas van empeorando hacia una situación de la que nadie podrá sacar nada, inténtalo con el método PEN.
Tomemos, por motivos ilustrativos, el ejemplo del razonamiento de los «soldados mejor preparados» frente a «estudiantes mejor preparados» e intentemos aplicarle el método PEN.
Nota: En este ejemplo he agilizado el ritmo en el que dos personas pueden llegar a conectar. Cuando lo intentes, es posible que no todo vaya tan rápido y que te cueste algo más de trabajo. El propósito de este ejemplo es darte una idea de lo que significa encauzar una conversación hacia el nivel de los VALORES y ESPERANZAS.
PEN viene de:
PAUSA, EMPATÍA, NECESIDADES.
P: HAZ UN A PAUSA (¡y respira!)
Cuando notes que tu presión sanguínea sube debido a un comentario, o cuando sientas como tu desacuerdo con alguien va en aumento o te quedas «atrapado» en uno de esos bucles interminables, HAZ UNA PAUSA y respira profundamente.
No digas lo primero que se te venga a la mente.
Vuelve a respirar profundamente. Piensa: sé cómo suele acabar esto. No quiero volver a entrar en ello. Voy a probar eso del PEN.
E – EMPATÍA (escuchar SUS expectativas)
No dejes que la palabra «empatía» te confunda.
Viene a decir que llevemos la conversación del terrenos de las estrategias conversacionales a aspectos comunes más profundos.
El objetivo es hacer saber a la otra persona que estás escuchando los «valores» y «esperanzas» subyacentes a su razonamiento.
Se comienza con la empatía para (a) llevar la conversación hacia un nivel más profundo y (b) escuchar lo suficiente para que, cuando sea tu turno, se te pueda escuchar más profundamente.
- ACTUA COMO SI FUERAN HUMANOS
Para que esto funcione, tendrás que dejar de lado algunas creencias y actuar como si la otra persona fuera humana, igual que tú, y que en su interior desean las mismas cosas que tú, cosas como:
– que los niños tengan la oportunidad de tener salud y prosperar
– que la gente se sienta segura allá donde esté
– que todos tengan suficiente para comer
– que la gente tenga derecho a expresar su creatividad y elegir
– que todo el mundo pueda sentirse querido y contribuir en su entorno
- HAZ DE 3 A 5 SUPOSICIONES EMPÁTICAS SEGUIDAS
Ésta es tu oportunidad para escuchar con inocencia, para escuchar las esperanzas y sueños subyacentes a sus palabras.
Para lograr que te escuchen de esta forma, normalmente tendrás que hacer de 3 a 5 suposiciones sobre sus esperanzas y valores antes de pasar a los tuyos.
Recordatorio: lo que vas a hacer es SUPONER.
Algunas de tus suposiciones darán en la diana y otras no acertarán. No pasa nada.
La idea no es ser «certero», sino sencillamente cambiar al nivel de los «valores». La otra persona aclarará si no aciertas y agradecerá tus intentos.
EJEMPLO (frases PEN aparecen en negrita)
«Vale, vale. Espera un momento. Déjame ver si comprendo esto. [pausa, respiración] En resumen, quieres que la gente en este país se sienta segura».
«¡Eso! Así es. No quiero que los invasores extranjeros nos vuelvan a hacer volar por los aires».
«¿Así que quieres asegurarte de que no haya sorpresas? ¿De que nuestro país esté preparado para lo que sea?»
«Sí. No quiero que nos vuelvan a pillar nunca con los pantalones bajados. Eso es».
«¿Así que quieres que estemos seguros y que no tengamos que avergonzarnos?».
«No, no tiene que ver con la vergüenza. Mmm. Sólo quiero asegurarme de que controlamos todos los aspectos. Que no haya lagunas y cosas así. Hace falta dinero para eso, ¿sabes?».
«Vale, así que sólo se trata de estar muy bien preparados, como impermeabilizar una casa para el invierno».
«Si, eso es. De eso se trata».
[Vale, la otra persona se está recostando ahora en su asiento, su voz y sus hombros están relajados. Se siente comprendida y ahora te toca a ti. O puede que las cosas no salgan tan fácilmente y necesites 2 o 3 suposiciones empáticas más. No lo dejes, ya has probado antes cómo acaba la cosa siguiendo el camino habitual].
N- NECESIDADES (compartiendo TUS esperanzas)
Ahora que la otra persona se siente escuchada, podrá prestarte su atención.
Ahora expresarás los profundos valores y expectativas humanos que subyacen en TU razonamiento.
Si es posible, empieza compartiendo UNA expectativa que tengáis en común. Cada vez que hagas esto, aumentas tu conexión.
CONTINUANDO CON EL EJEMPLO:
«Vale, entonces, ¿quieres saber por qué digo eso de la educación?»
«Claro que sí. Dime».
«Supongo que quiero lo mismo que tú. También quiero que nuestro país esté a salvo. Y quiero que nuestros hijos reciban una muy buena educación para que cuando crezcan sean buenos representantes de nuestro país. Es decir, ellos serán nuestros futuros líderes. Y los que solucionen nuestros futuros problemas».
Vale, vale, claro. Tiene sentido. Sólo que no podemos hacerlo a costa de ser vulnerables».
«Sí. Un equilibrio sería bueno. De seguridad y educación. ¿Supongo que nos preocupa que no haya dinero suficiente para tener ambas? Espero que lo haya. Creo que tú y yo en realidad queremos lo mismo, que nuestro país esté a salvo y preparado, sólo que utilizando caminos diferentes».
«Si. Podría ser, supongo».
Y que nuestros hijos crezcan y tengan los instrumentos necesarios para sobrevivir en este mundo loco con todos sus problemas.
«Sí, efectivamente. Estoy contigo en ese aspecto. Hablando de mundo loco, ¿te has enterado de lo de la niñera que dejó al niño en el supermercado mientras cruzó la calle para robar un banco?».
¡Felicidades! Has entrado en la zona de conexión y podrás disfrutar del resto de la comida.
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Artículo original: http://www.psychologytoday.com/blog/peacemeal/201011/improving-connection-when-it-counts-using-the-pen-method
Traducido por Fernando Pinilla. Revisado por Adrián Pérez.
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